小者小心者
叶ってるようで結局なんにも
叶っていなかった
成功も
なんもかんも
上手くいくかどうかも
ぜんぶぜーんぶ気持ちの問題
気持ちがついてこないんだったら
それで
夢はついてこれない
少しのところで傷がついてしまうのは
きっと昇り詰めようと
足元にあろうと
変わりはないのかもしれない
満足できない
万人に満足してもらえない
そんなん小者でしかない
人を信用するなとは言えない
信用しないと消えてしまう
植物だから
せざるを得ないなんて言ってみても
よくわからないけど
ネームバリューで得をするような
生き方だって
ワンチャンある
よくわからないけど
自分の実力に見合うよりも
後ろ盾がどんどん大きくなっていく
お前は矛になれと
ビッグステージに立たされる
そんなちから
あったら要保護だし
ある自覚なんてまったくないのに
うまくいこうが大惨事だろうが
振りかざすに値しなかろうと
すべてがすべてわたしの責任
変君
きみってちょっとだけ抜けてるよね
人のことなんて
いえないんだけど
きっとよくわかんないけど
きっとそこがいいんだよね
母性本能がなんてらってやつなんかね
1度は好んだ
うまくいきませんって結果発表は
終了してたけど
口にした
口にしてわかった
途中で切れた返事も中身も
今は昔ってな感じの
おとぎ話みたい
再び会っても冴えない君(くん)
傍から見ても冴えない君(きみ)
釣り合うって
帰りに黙ってた意味なんか
聞かないもん
「機会があれば」
よろしくね
初めて思えたかもしんない
4コマに負けてらんない
ちゃんと
2コマで完結する
友人になってみよって
やっぱり
取り扱い困難な君だけど
次はもっとうまく笑うから
帰ってきたら
また遊んでね
ワンチャンあった
1年とちょっとヶ月前
仲良くなっときゃよかった
とっくにとっくの
とっくなむかし
すっごく好み
聞いときゃよかった
同性だから変に思われない
私の日常にカスりもしないそんな子
どうだっていいんだけど
なんだっていいんだけど
実習のために脱色していないその髪
高校生みたいだ
取り逃がしたし、
別に何とでもないんだけど
ちょっと言ってみたかった
以上それだけ
うんこ人
嫌いになりたいんだ
だから
表示名をうんこの絵文字にしました
忘れられないんだ
あの頃の気持ち
ちょっとした気持ち
たったこれっぽちな気持ち
もう君がきらいだから
わたしにとって君は
ほんとにほんとに
うんこみたいな存在だった
煩わしくて
いっつもかっつもその返事は
引きこもりで
腸のゴールでつまったみたいに
便秘がちだった
返しちゃったら
そのうんこは
暫くわたしの手元には
表示されなくなっちゃうから
いつ返ってくるかわからないから
トイレットペーパーで
尻拭いをすることはしなかった
でも今は違うんだ
うんこからのメッセージなんて
貰っても
嬉しくないし
うんことは話さなくていい
むしろ
流さなくちゃいけない
次に排泄物からの
返事が来たら
絶対にトイレットペーパーを準備するから
もう絶対に
もう
もう
汚されたりなんてさせないから
あーあもったいないことしたな
不慣れな感じがよかったのに
「男にしては」
確かにきみは
そういった
あのとき
いやいま
そういった
そういった
きみは男を知ってしまったのか
それともなんなのか
関わった知り合いが増えただけなのか
わからないわからないよ
そんな追求をするのは
意味をなさない
都合のいい男なのか
僕はきみのタクシーだ
きみは私の金主人だ
僕はきみの飯を遣いする
きみは私の殿の様だったりする
返事なんていらないから
見返りがほしいなんて
いわせないでおくれよ
きみの身体なんていらないから
きみの気持ちがほしいなんて
私の欲望なんていらないから
きみの瞳で見つめてほしい
私がきみをキメ顔で見つめたところで
どうせ不細工なんで
どうせ小太りなんで
どうせ角刈りなんで
どうせ眼鏡なんで
どうせ顔面眉毛無法地帯なんで
気持ち悪くしか映らないんだろうな
わかってるわかってるわかってるよ
わかってるようでわかってる
うそ。
ほんとはきみのぜんぶがちょっとほしい
やっぱなんでもないよ
ごめん
なんでもないです
ハハ
これが人の暖かさだったとするならば
そんな物理的にあったかいなんて
求めてない
寒い車内
だけどでも
伝わるんだ
朝の即席ウーロン茶が
言いたかったこと
いつだって投げやりだった
その気持ちも投げやりたかった
ペットボトルを投げつけられた
取り繕われた
ぶりぶりした楽曲なんかよりも
よっぽと正直なんだと
それだけは言える
先週よりも13%増えたのは
携帯の画面を見てる時間だけで
一日平均5時間48分も
見てるって現実も
よく怒られる
1番安心出来る存在
音楽のうた
鼻歌歌って通り過ぎてった
自転車で軽やかにくだって
わたしはイアホンをさしてさ
相手方もそれは認識していたはず
でもわたしのかざしてる
イヤホンは
今のタイミング
曲と曲のつなぎ目だったから
その鼻歌は筒抜けだった
8の字巻きをほどいた
イヤホンの跡形のほうが
わたしの巻き髪よりも
巻が強くて
わりと悔しくなった
今日も
聴いてる音楽の
裏打ちのステップで歩いていく
好きな音楽に
嫌われるのが怖くて
嫌いな音楽に
無関心になられるのが怖くて
わたしから選ばれなくても
誰からかに評価されて流れていく
音楽たち
結局そっちの勝利だね